?

Log in

No account? Create an account

Захотел ватник Вова теленовостей подразузнать, а телевизор ему и говорит человеческим голосом:

- Сегодня новостей особых нет: хохлобандеровцы уничтожают всё живое, поклоняются сатане и устанавливают в центре Киева памятник Гитлеру; в Европе и США из-за российских антисанкций свирепствует голод, а простые, гетеросексуальные американцы и европейцы массово подают заявления с просьбой принять их в партию «Единая Россия»; добрейший Протоиерей Чаплин настаивает на том, что война это вельми отрадное, богоугодное дело, и что духовные скрепы шибче всего крепчают, когда на войне гибнут невинные детки… Рутина, в общем. Ты мне лучше скажи, Вова, ты Россиюшку любишь?

- Я?! – Вован аж задохнулся от возмущения – Да, я, бля!.. Крымнаш, бля!.. Радиоактивный пепел!.. За Путина, бля!.. Как п*зданём!!!.. – и добавил уже спокойнее – Бля буду.

- Приятно слышать столь осмысленную патриотическую речь, сам Жириновский не сказал бы лучше! Как правоверный ватный патриот ты, конечно, в курсе, что весь мир на нас ополчился из-за нашего вставания с колен и жаждет нашей погибели?

- Ну, ёпта. – солидно кивнул Вова.

- Но непревзойдённый гений нашего бессменного нацлидера подготовил сокрушительное оружие против ихнего злобного и безрезультатного вытирания об нас ног: импортозащемление… эээ… или импортозамышление?.. ну, что-то в этом роде. Эффективность поразительная: после того, как мы в Белгороде законопатили в грязь двадцать одну тонну неблагонадёжного сыра, в войсках НАТО резко упал боевой дух, участились случаи суицида и нетрадиционной психической ориентации. Когда в Омске сожгли партию чуждых нам персиков, то Ангела Меркель на нервной почве начала заикаться и постоянно падать со стула. А когда в Татарстане бульдозером зверски раздавили трех нелегитимных гусей, - Барак Обама ушел в запой! Они же там, на западе хлипкие все, малахольные. Но надо ещё поднажать, потому, что беспощадно утилизировать жратву, это, конечно, круто, но всё-таки оно не прошибает пиндосов аж до самого копчика. А вот когда мы сами себя начнём утилизировать, вот тут они примутся ручки заламывать, в обмороки падать, истерически пищать: «Ах, какое варварство!», а потом не выдержат и сами к нам на карачках приползут: и Украину нам в вечное рабство отдадут, и Прибалтику с Финляндией, и Польшу с Аляской! И будут тогда хохлы с пшеками, да прибалты с чухонцами в пыли перед нами ползать и портянки нам стирать! И воссияет русскiй мiръ! Аминь!.. Ну что, согласен?

- С чем? – не понял Вова.

- Чтобы тебя утилизировали.

- Как это утилизировали? – продолжал тупить ватник.

- А как ты сам захочешь: хочешь, в печке тебя сожгут (хорошая печка, китайская с турбонаддувом), хочешь - бульдозером художественно расплющат. Ты пойми, - в голосе телевизора зазвучали теплые, доверительные нотки – сейчас идёт набор добровольцев на утилизацию по всей стране, отбирают только самых достойных, самых упоротых ватиноидов! Ты же народным героем станешь, тебя по мне покажут аж всей России!

Вова закатил глаза и погрузился в сладкие грёзы о том, как вся страна припадает к экранам телевизоров и упоённо смотрит репортаж с величественной, празднично украшенной государственными флагами, портретами вождя, георгиевскими лентами и телевизионной техникой свалки. Вова в героической позе возлежит перед гусеницами бульдозера и счастливо улыбается, на нём парадный ватник, галифе с лампасами и нулёвые валенки с калошами. А когда бульдозер начинает размазывать его по ландшафту, он запевает хоть и лишенным музыкальности, но зато полным патриотизма голосом бессмертную песню Маши Распутиной:

- Лихому времени взамен

Честь и отвага стали былью

И встала Родина с колен

И небо обрела и крыыылья!..

Tags:

Ватник Вова возлежал мордой в своей авторской, аутентичной блевотине и неспешно размышлял о величии России и о головокружительном уровне российской духовности. «Россия, это, бля, вааще сила!.. - интеллигентно философствовал Вова – Атомной бомбой как жахнем и п*здец всем!.. А Обама – чмо… обезьяна черножопая… У нас духовности до х*ища, а у них что?!.. Одни пидоры… А хохлы – предатели, бля!.. Сами себя выдумали и вы*бываются!.. Атомной бомбой по Киеву как жахнем и п*здец хохлам!.. Зинка стерва, сдала меня в ментовку, а за что?!.. – от глобальных, общечеловеческих тем ватник незаметно перескочил на личные – Ну, вмазал я ей табуреткой по е*алу, ну погонялся за ней с топором вокруг дома – так я, может, это… пошутил?.. Зачем же сразу ментов вызывать?! Что, человеку уже и выпить нельзя, когда такая х*йня везде творится?.. Она, Зинка, оттого такая паскудина, что в ней хохляцкая кровь, наверняка, течет… Должно быть кто-то из её предков был хохлом, иначе за что она меня гнобит?!.. Бандеровка, бля!.. Выйду отсюда – убью тварь!»

Скрипнула металлическая дверь и в клетку обезьянника вошел полицейский сержант. Он пнул державным ботинком лежащего в луже блевотины философа и рявкнул.

- Эй, дохлятина, подъём!

Вова привстал на карачки и, задрав голову, с мольбой обратился к вертухаю:

- Начальник, будь другом, скажи, чё там у хохлов?

Полицай озабоченно нахмурился:

- Хунта всё больше свирепствует! Телеведущий Кисель Соловьёв сегодня даже сам рыдал, когда рассказывал, как проклятые каратели напали на Новороссию, расчленили там четыреста беременных снегирей, а потом стали зверски насиловать всё живое, включая и многочисленные статуи вечноживого Ленина! А Хрен ТВ неопровержимо доказало, что пассажирский Боинг в прошлом году сбил лично кровавый Яценюк, атаковав его на фотонном звездолёте, предоставленном гуманоидами с планеты Нубиру, которые вступили в тайный сговор с Хохляндией, Гейропой и США с целью погубить Россиюшку!

- И чё они всё рыпаются на нас, а?! – всхлипнул Вован, сидя на полу и размазывая по морде горькие слезы обиды – Чё им от нас надо вообще?! Ещё и сраных гуманоидов подписали… Завидуют, суки... Но нашу духовность они у нас хер отнимут, правда?

- А вот х*й им! – согласился вертухай и истинно народным жестом показал, какого незаурядного размера орган он клал на бездуховное мировое сообщество и на его зелёных космических приспешников.


Tags:

Ватник Вова уселся перед телевизором, нетерпеливо суча ножками в ожидании любимой воскресной информационно-харизматической телепередачи «Вестимое однако» в исполнении орденоносного телеп*здуна Киселя Леонтьевича Соловьёва. Вовин хрупкий организм страдал от информационной абстиненции, ему срочно нужно было поскорее узнать «чё там у хохлов».


Однако заветное время ещё не настало и телевизор вместо вожделенных и ненавистных хохлов казал Вове программу «Пусть звездят», где всероссийский пидор Прохер Шаляпин решал перед многомиллионной телеаудиторией интимную дилемму: жениться ли ему на девяностолетней носительнице старческого маразма и старинного дворянского титула, или же самому пойти второй женой к непревзойдённому православному депутату Милонову? Чтобы заглушить нестерпимую жажду знаний о хохлах, Вован хлебал актуальное пиво «Крым», которое вызывало интенсивную патриотическую отрыжку и неслабо шибало по мозгам. В телестудии уже началась традиционная, отрепетированная, массовая драка и переполненный пивом ватник задремал…


Вдруг грянула заставка «Вестимого однако», Вова встрепенулся… но вместо Киселя Соловьёва в студии почему-то материализовались два страшных бандеровских головореза: Кличко и запрещенный в России Ярош.

- Слава Бандере!!!

- Москаляку на гиляку!!! – в унисон гаркнули они оцепеневшему от неожиданности ватнику.

- Дмитро, дывысь, - москаль! – заявил Кличко, тыча своим русофобским пальцем непосредственно в Вову.

- Дэ? – заозирался кровавый правосек (запрещенный в России) – Оцэй дрищ?!.. Виталю, а чи ты памьятаешь, як у мынулому роци мы у Славьянску розипнулы малэнького трёхричного хлопчика у трусиках?

- Эгеш! Цього москаля тэж треба розипнуты, вин як раз у трусиках. Ха-ха-ха! – разразился чемпион по мордобою сатанинским смехом.

Действительно всю экипировку Вована составляли лишь семейные труселя. Правда, на трехлетнего мальчика он мало походил, по причине предпенсионного возраста, отвислого брюха и подержанной рожи непередаваемого цвета. А Кличко с Ярошем (запрещенным в России) внезапно выскочили прямо из экрана телевизора и неумолимо двинулись на перепуганного патриота.

- Товарищи каратели, не губите!!! – бухнулся на колени и жалобно взвыл Вова – Я уже осознал ошибочность своего ватного мировоззрения! Слава Украине!!!

- Слава Украини, кажешь? – зловеще прошипел напрочь запрещенный в РФ Ярош – А Крым чий?

- Исконно украинский! Ваш! Ваааааш!!! – истошно заорал ватник… и вдруг проснулся.


В телевизоре Кисель Соловьёв, гримасничая, приседая и комично жестикулируя, повествовал леденящую историю о кровавом украинском премьере Яценюке, против которого у премудрого и совершенно не укуренного главы СК РФ Бастрыкина есть убойные улики, доказывающие, что боевой кролик Сеня был организатором и виновником бандероавского движения в Западной Украине после Второй мировой войны, аварии на Чернобыльской АЭС, землетрясения в Армении в 1988 году, развала Советского Союза, алкоголизма у Ельцина, Чеченской войны, геноцида в Руанде, коррупции в высших эшелонах российской власти, Киевского майдана и, конечно, - карательной войны против свободолюбивых и одухотворённых ДНР и ЛНР. Но Вован его не слушал, он потащился в ванную застирывать обоссаные в противостоянии с кровавой хунтой трусы.




Tags:

Ватник Вова и правда

У ватника Вовы тоже, между прочим, кое-какие мозги в некоторых местах имеются, и ему просто так лапшу на уши не навешаешь, ага. Особенно он телевидению люто не доверял, ещё с тех самых пор, как тридцать лет назад генсек Горбачев посредством телевизора обещал всем ускорение и перестройку, а вместо этого развалил Советский Союз!.. Наш Великий, Могучий, Незыблемый Советский Союз! Раскурочил к еб*ням!!!.. Ну, не гад, а?!


Потом нарисовался Ельцин. Этот, конечно, свой был мужик, - такой же бухарь, как и Вован. Но хитрые масоны, пользуясь непросыхающей любовью Ельцина к России и к алкогольным напиткам, прибрали в стране к рукам всё что можно и особенно – телевидение. И стали оттудова проповедовать своё масонство, да только уже х*й им, не повёлся уже Вова на ихнюю пропаганду!


Однако со временем даже и на это антинародное TV иногда стала просачиваться правда. Например, однажды на каком-то международном сходняке Путин очень правдивую речь толкнул. Он вещал долго и пламенно, но суть его доклада можно выразить в двух словах: «Американцы – пидарасы». С каковым тезисом Вован охренительно согласен!

Потом были выборы в Госдуму и председатель ЦИК Чуров в прямом эфире, очень убедительно и правдиво насчитал, что избиратели в количестве 146% проголосовали за прогрессивную партию «Единая Россия». Поразительный успех!

Потом Путин прямо перед телекамерами нырнул в океанскую пучину и по-честному достал из неё две бесценные древние амфоры. Вова сам это видел! Потом Владимир Владимирович учил стерхов летать, тигров – рычать, а осьминогов – размножаться…


В общем, несмотря на происки либерастов и русофобов, отечественное телевидение становилось всё правдивее, ну, а после того, как Барак Обама устроил майдан в Хохляндии, правда уже попёрла с экрана сплошняком: и о том, что все украинцы являются фашистами, и о том, что украинцев нет вообще, что страна у них ненастоящая, а язык они сами себе выдумали, и о том, что Крым окуклился в крымнаш в полнейшем соответствии с международным законодательством, и о том, что бандеровская хунта распродает органы пленных по демпинговым ценам, и о том, что укрокаратели публично распинают русскоговорящих младенцев, а потом насилуют эпилептических старух и снегирей, и о том, что малазийский Боинг в прошлом году по приказу Обамы сбили бандеровцы на израильском самолёте, пальнув в него французской ракетой, но трупы в этом самолёте были уже несвежие…


И вот теперь, открывши хлебало, ватник Вова упоённо таращится в экран и жадно ловит льющийся из телевизора долгожданный поток вдохновляющей правды о том,

что Российская Федерация является самой прогрессивной, высокоразвитой и одухотворённой страной, на которую весь мир ополчился только из зависти;

что наше руководство, это вовсе никакая не банда отмороженных мародёров, лжецов и военных преступников, а наоборот;

и что он, Вова, уже вовсе не бессмысленное, нечесаное, запойное чмо, а гордый представитель народа-богоносца, несущего погрязшему в постимпрессионистском разврате миру свет духовности и традиционных ценностей, бля!

Tags:

Дно

Прибыл Тсарь Батьшка на ловко сп*зженный у соседней хохлостраны полуостров Хрым, а там его встречает наместник Плаксёнов в экстазе: машет тсарским штандартом, приплясывает что-то такое в народном стиле и орёт:

- Хрымнаш! Хрымнаш!! Хрымнаш!!!

Тсарь сунул ему кукиш в морду и веско возразил:

- Х*й тебе, Гоблин, Хрым - мой!

Трепетный Гоблин Плаксёнов скоропостижно брякнулся в обморок, а ихнее величество погрузило своё высокопоставленное тулово в батискаф и опустилось непосредственно на дно морской пучины, где сразу же и обнаружило затонувший античный авианосец Х-ХI века, вокруг которого были разбросаны многочисленные древнепиндосские айфоны.

«Санкционная продукция» – догадался помазанник божий и велел всю эту контрабанду раскатать бульдозерами в труху.

На берегу Плаксёнов уже очнулся и верноподданно потел в ожидании ихнего величества. Тсарь у него интеллигентно так поинтересовался:

- Я тебе отстегнул на культурку 1,6 миллиарда наших непоколебимых тэньге для того, чтобы здесь в Хрыму из каждой подворотни кобзоны, газманы, викицыгановы и прочие тимати исполняли для народа патриотическую, зовущую в наше Тсарство-Государство попсу. И где попса? Ты куда бабки дел, Гоблин?!

- Тсарь Батьшка, ну откуда у этих алчных попсюков возьмётся патриотизм?! Они за бабло и вашу державу, и маму родную, и даже нас с Вами с потрохами продадут! А за 1,6 миллиарда я Вам сам щас спою гораздо патриотичнее всех их месте взятых!

И тут же ринулся исполнять идеологически выверенный репертуар: от неувядаемого шлягера «Такого как Тсарь Батьшка, чтобы не пил…» до сакрального «Боже, Тсаря Батьшку храни». Гоблин пел и плясал всю ночь, и к утру напитал ихнее величество такой убойной дозой ура-патриотического исполнения, что у того глаза разъехались в разные стороны, из ушей повалил дым, а ножки обмякли как макаронины. Охранники поволокли сомлевшего помазанника божьего к лимузину мимо ликующих хрымских народных масс, специально для этого привезенных из Стольного града.

На летящем в Стольный град борту №1 Тсарь Батьшка начал приходить в себя: он с трудом зафиксировал в вертикальном положении свою качающуюся монаршую плешь и попытался сфокусировать взгляд на окружающей челяди:

- Эй, Жужугедыч. – поманил он пальцем своего узкоглазого, плоскомордого воеводу.

Тот метнулся к самодержцу и застыл по стойке смирно.

- Так какой ты придумал девиз для нашего державного войска?

Воевода стыдливо потупился и неохотно, угрюмо буркнул:

- Никто лучше нас.

- Хи-хи-хи!– залился мелким, дребезжащим смехом Тсарь – Никто… хи-хи!.. лучше… хи-хи!.. нас… хи-хи-хи!.. Ну и чурка же ты, Жужугедыч! – ихнее величество вытерло смехуёвые слёзы и окончательно оклемалось для дальнейшей героической обороны своего незыблемого суверенитета.



Сначала на глазах у детей расчленили жирафа и скормили его тиграм, потом расчленили тигров и скормили их детям, потом расчленили детей и сами их съели... Будни европейских зоопарков.

Доколе?!

Вот так проклятые либерасты, пользуясь злодейски изобретенным госдепом интеренетом, издеваются над простыми, ни в чем не повинными российскими пенсионерами!
в

Жидобандеровцы

Украинцы делятся на тех, кто радостно приветствует оккупацию их страны и жидобандеровцев.

***

Жидобандеровцы взашей прогнали своих высокопоставленных воров, чем выказали шовинистское высокомерие по отношению к россиянам, которые своих ворюг терпели, терпят и готовы терпеть впредь.

***

Жидобандеровцы нагло отказываются жить по понятиям, которые в России имеют хождение вместо законов, придумав себе несостоятельную отмазку, что они, мол, живут в Украине.

***

Жидобандеровцы цинично и оскорбительно скачут, чем больно ранят чувствительных и статичных москалей.

***

Жидобандеровцы очень жадные. Только из-за своей скупости и вредности они не хотят порадоваться хотя бы тому, что Крым у них сп*здили не какие-нибудь омериканские пиндосы, а свои же братья-славяне!

***

Жидобандеровцы желают дружить с пархатыми евротолерастами, что оскорбительно для россиян, в последнее время воспылавших чувствами к нашим раскосым, желтолицым друзьям из Китая.

***

Игнорируя законы гостеприимства, жидобандеровцы крайне не толерантно обращаются с проникающими к ним из-за кордона наёмниками, что печалит некие компетентные органы, хотя они тут совершенно ни при чем.

***

Жидобандеровцы такие злобные, что, когда Дмитрий Киселев рассказывает о них по телевизору, то, на всякий случай, надевает памперсы.

***

Жидобандеровцы такие суровые, что зубами перекусывают гусеницы у танков на ходу, а ручные гранаты взрывают, чтобы прикурить.

***

Услышав русскую речь, жидобандеровец впадает в ярость, шерсть у него на загривке встаёт дыбом, из его ушей начинает валить дым, с его клыков капает смертельный яд, он бросается на несчастного, посмевшего вякнуть москаля, и разрывает его на куски своими гигантскими когтями.

***

Российские СМИ не совсем объективно освещают зловещую деятельность жидобандеровцев, потому, что про них чего не скажи, а на самом деле они ещё хуже!

***

Уже одно то, что жидобандеровцы на наше пиво говорят «пыыыво», неопровержимо свидетельствует, что они сами нарываются!

post-64134-0-35406000-1363197518 - копия

Из жизни пингвинов

S3V8PjvtgBo

На суше пингвины бывают немного неуклюжи, зато в морской пучине им нет равных по скорости, мощи и свирепости!

Profile

largannn
largannn

Latest Month

September 2015
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner